Já fazia um certo tempo que as suas lembranças não pairam em minhas memórias, já fazia um tempo que a vontade de tocar sua pele não era domada pelo meu tato, já fazia um tempo que eu nem penso em você. Mas hoje, sem querer, voltei ao ponto inicial. Ao ponto onde tudo começou, quando você ainda era o meu maior desejo, quando você era o cara perfeito para mim. Mas eu mal percebi o sinai, o mais óbivio de todos, não existe o cara perfeito, só existe nos nosso sonhos, mas isso não conta. Esse era o sinal, não existe um humano perfeito e muito menos um homem perfeito. Mas eu preferi ser enganada pelo o desejo de poder sentir uma pontinha do que é o amor. Assim segui, sem pensar muito nas consequencias me afundei de cara, mas eu esqueci que eu não sabia a profundidade, eu não sabia se era fundo demais, ou raso demais. Mas já era tarde quando eu percebi que era raso... Raso? Não, talvez até menos. Eu havia quebrado em milhões de pedaços, sem saber por onde começar a reconstruir cada pedacinho de mim, eu buscava respostas em lugares a onde eu nunca poderia encontrar, lugares que nem existiam resposta. Mas em uma tentativa eu procurei no lugar a onde eu menos esperaria encontrar algo... Na minha alma. Sim! Nela mesma. Foi lá a onde eu consegui respostas, foi la a onde eu encontrei refujo, foi la a onde eu percebi que eu ja tinha as tais respostas, foi lá que eu percebi que eu não precisava de um outro amor para me fazer quebrar novamente, foi lá a onde eu percebi que eu não precisava de nenhum homem para me suprir da sua falta, foi lá a onde eu percebi que eu não precisava de mais mentiras soletradas ao é do meu ouvido, foi lá a onde eu encontrei o que eu preocurava. Nada disso eu precisava para juntar novamente os meus pedaços, eu só precisava de uma pessoa, só de uma. Só precisava de mim. Da minha força de vontade, da minha auto suficiencia, do meu amor própio. No começo eu ri de toda essa situação, como poderia ser eu a cura de tudo? Como eu poderia me curar sendo que eu nem acreditava nessa possibilidade? Como? Como? Não sabia por onde começar. Não iria adiantar eu rasgar suas fotos, não adiataria apagar o seu telefone, nem tentar fugir de você. Nada disso me adiantaria. Sabe o que me adiantou? Ver todos os dias o seu rosto, ver como ele ja não era tão belo, escutar a sua voz sem que o tom dela não fizesse percorrer calafrios na minha nuca, tocar a sua mão sem sentir as malditas borboletas dentro do meu estômago. Tudo isso me ajudou. Um pouco de dor, de sofrimento, de auto flagelação, talvez uma dose de martirio e um bocado de masoquismo. Tudo isso me ajudou a te esquecer... Todas essas coisas me ajudaram a poder escutar a musica que me lembrava você e não sentir um pouco de nostalgia, me ajudou a não sentir uma dor aguda em meu coração ao passar nos lugares de nossos encontros. Todos esses pequenos detalhes te fez desaparecer de dentro de mim. Já faz um tempo que você já não é uma parte de mim, já faz um tempo que eu realmente não sinto nada por você.
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